Копирайтинг

На этой «полочке» немножко примеров «креатиффа»  с целью наживы и тренировки мозгов. Скажу сразу: слово «копирайтинг» ненавижу всеми фибрами души, но такова терминология. Именно так сегодня называется любая творческая деятельность, которая  помогает нетворческим личностям продавать в особо крупных размерах. «Нам  песня строить и жить помогает!» – это вроде как об этом. Если, конечно, поменять «нам» на «вам». Песни наши – деньги ваши! Вот достойный и правильный слоган копирайтинга. Не путать с объявлениями «копирайтинг и рерайтинг по цене 1 у.е. за 1 тыс. знаков оптом! Это не копирайтинг – это скоростной набор текстов на компьютере. Этим не занимаемся. Жаль времени и клавиатуры.

Сценариями рекламных акций и прочим BTL-креативом решил не утомлять (пришлось бы прикладывать статистику продаж, описание конкурентной среды на момент заказа и прочую маркетинговую жуть). Так что ограничимся  сюжетами наружки, видеороликами и текстами.

Макет бигборда для ТМ Империал. Цель: малым бюджетом спаразитировать на сверхраскрученности слогана Нескафе.

Особенности:  как ни старались на съемке заставить парня изобразить страсть, так и пришлось оставить вариант "со спины".

Видеоролики "Любимые номера" от Киевстар. Цель: Региональная поддержка услуги "Любимые номера" для разных целевых аудиторий. 

Сценарий презентационного аудиоролика радиостанции 

(Предупреждаю - букв много, но для аудиопрезентации радиостанции - в самый раз)

Знакомьтесь - Радио-Sens.

Здравствуйте, меня зовут Радио-сенс. Мне очень нравится это имя - "сенс". На английском оно обозначает чувства, на украинском «смысл» - так что и с чувствами, и со смыслом у меня все в порядке. Вот, например, сейчас я не вижу вас, но чувствую, что вы иронично улыбнулись - радио?! Да, в наше время - время сотовых телефонов и шестисотовых Мерседесов многие предпочитают телевидение.

Вы научились попадать вилкой в тарелку, не отрывая глаз от телепереживаний жителей Санта Барбары, закалять характер в горячих боевиках, растить и воспитывать детей в короткие перерывы слезоточивых сериалов, активно используя их мыльную пену для отмывания и размягчения души.

Но ведь все это заканчивается, когда вы ненадолго выходите из дому чтоб поработать, отдохнуть, завести друзей, извести врагов или потратить деньги - одним словом, выходите, чтоб пожить. И вот здесь оказывается, что тяжело работать на токарном станке, глядя на экран и не глядя на резец, управлять автомобилем, не глядя на дорогу, и что мало желающих тащить на себе телевизор в горы или на морское побережье.

 А радио - оно всегда с вами. Утром вам заботливо сообщат, что страна "ще не вмерла" и потом на протяжении дня я подробно объясню почему "не вмерла" и каким именно способом она собирается это сделать в ближайшее время. Я подскажу, как выжить вам, как заработать деньги, какие именно деньги нужно зарабатывать, и как их следует потратить. От Радио-сенс вы обязательно узнаете все о горячих новостях и холодных закусках, о рецептах восточной кухни и французской любви, маленьких секретах большой политики и больших секретах малого бизнеса, и все это без отрыва от жизни.

Многие считают, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Может быть, некоторым лучше один раз увидеть Фреди Меркьюри или рассмотреть в подробностях большой Филадельфийский симфонический оркестр, чем их услышать. Хотя, наверное, дело в том, как именно услышать. Если использовать микрофоны Fostex, передающие станции Marshal, как это делаю я, то вы предпочтете сто раз услышать.

 Я горжусь тем, что мое оборудование позволяет сделать звук по настоящему чистым и живым. Вот так это выглядело вчера, так это звучит сегодня у всех, а вот так это звучит у меня уже сегодня и будет у всех только завтра. Вам понравится этот звук, вы поверите в него настолько, что захотите потрогать его руками. И это еще не все. Возможности моей тон-студии и квалификация персонала позволяют изготавливать и тиражировать любую аудио-продукцию на любом носителе от кассеты до компакт-диска, озвучивать рекламные ролики, производить оригинальные записи исполнителей. Какого бы масштаба не был талант, он поместится в студии Радио-сенс.

Со звуком я могу сделать все. Вы слышите - это писк комара, я могу превратить его в звук реактивного бомбардировщика, в шум морского прибоя, в шелест банкнот в вашем бумажнике, и в прямом и в переносном смысле - Я очень хорошо отношусь к рекламе и, особенно к тем, кто ее заказывает.

Если потребуется, я смогу убедить эскимоса купить холодильник только на том основании, что его цвет сочетается с цветом айсберга, доказать, что в Африке без тепловентилятора не жизнь, а сплошное прозябание.
Если бы Остап Бендер обратился на Радио-сенс, его фирма "Рога и копыта" получила бы не один, а сразу несколько рекламных роликов в разном стиле, в разном настроении, точно ориентированных под конкретного радиослушателя.

Все владельцы рогов и копыт просыпались бы утром под бодрый марш:

Для каждого наша контора открыта,

Кто сбросил рога и отбросил копыта,

Не плачь, что остались лишь рожки да ножки,

А быстро найди к нашей фирме дорожку.

Черноморский филиал Арбатовской конторы "Рога и копыта" приглашает к сотрудничеству всех заинтересованных лиц. Члены профсоюза и дети лейтенанта Шмидта обслуживаются вне очереди. Мечты ваши - идеи наши. Мы найдем для вас золотого теленка и превратим его в золотого быка.

Идейный борец за денежные знаки - Шура Балабанов, начав свой трудовой день в карманах сограждан, обязательно бы закончил его у дверей конторы, потому что услышал бы лирическую историю о хрустальных мечтах детства:

   «У каждого ребенка живет в душе мечта. Звонкая и прозрач­ная, огромная и нежная - хрустальная мечта детства. Она просыпается с первым словом "дай!" и остается на всю жизнь, посте­пенно превращаясь в счастье. Но она такая тонкая и хрупкая. Одно неловкое движение - и ее нет. Если нечем ответить на просьбу "дай!", белоснежные яхты оказываются бумажными корабликами, лазурный океан - мутной лужей у подъезда, Рио-де-Жанейро - прокуреным пригородом Шепетовки. Когда не хватает денежных знаков, бесполезно ловить птицу удачи. Бросьте птицу, подсчитайте, сколько вам нужно для полного счастья и приходите. Мы осуществим вашу хрустальную мечту. Вместе с нами вы будете командовать парадом на главной площади Рио-де-Жанейро». 

   Ну а все подпольные миллионеры города Черноморска наверняка бы призадумались, услышав в вечерний час на волне Радио-сенс:

   «Деньги! Большие деньги - самое большое зло для скрывающихся от Наркомфина. Они заставляют вас вскакивать по ночам при каждом стуке в дверь, покрываться холодным потом при встрече с участковым. Ваша жизнь превращается в кошмар: нищие пристают на улицах с идиотскими предложениями "Дай мильйон", телеграммы странного содержания будоражат воображение, вас не радует день зарплаты, любимая девушка пытается выйти за вас замуж по расче­ту. Вам не до сна, вы не знаете как избавиться от этого ужаса, от этих денег, как влиться в дружную семью рядовых служащих. Мы поможем вам. Мы возьмем вашу боль себе. Мы знаем, как это сде­лать безболезненно».

   Если бы Остап Бендер обратился ко мне, Паниковский был бы жив, гражданин Корейко продолжал бы безмятежно работать в обществе "Геркулес", а Адам Козлевич сменил бы многострадальную Антилопу Гну- на что-нибудь, с автоматической коробкой передач, центральным замком и обязательно с приличным радиоприемни­ком, чтобы продолжать слушать Радио-сенс.

   Будьте уверены - в нашей рекламе вы всегда найдете ровно столько чувств и смысла, сколько вы закажете, плюс парочку ложечек юмора по вкусу.

   И кроме вас это же найдут еще как минимум 4-5 миллионов радиослушателей, оказавшихся в радиусе до 300 км от нашего города. Вещание на волнах сразу трех диапазонов, "рідною мовою" и на «двоюродном языке», позволяет охватить всех, у кого есть хоть что-нибудь отдаленно напоминающее радиоприемник.

Причем это будет сделано вовремя: домохозяйка узнает о достоинствах нового стирального порошка именно в ту минуту, когда подойдет к стиральной машине, дачник ознакомится со способами предотвращения беременности коллорадского жука непосредственно на поле, бизнесмен узнает о новом банке именно тогда, когда у него появятся лишние деньги, рецидивист прослушает нужную статью уголовного кодекса в момент совершения преступле­ния. Об этом позаботится психологическая служба Радио-сенс.

Я не оставлю без внимания и вас. Слышите? Это ваш пульс - в понедельник утром. В лучшем случае - 60 ударов в минуту. Вы с трудом отрываете голову от подушки (от подружки) и пытаетесь настроиться на предстоящую неделю. Не хочется! Боже, как не хочется идти на работу! Угнетает неизвестность. Неизвестно какой будет курс доллара, и сколько их упадет на счет, с какого поворота ключа заведется остывший за выходные автомобиль, каким очередным сюрпризом порадует родная налоговая инспекция. Налицо тяжелый синдром похмелья от выходных. В таком состоянии вы не работник, не кормилец, не жилец. Легкий тонизирующий коктейль из отрезвляющих новостей, бодрящей музыки, разбавленный пароч­кой свежих анекдотов моментально приводит вас в чувство. Пульс - как у космонавта на взлете, ключ на старте, ручкой махнули - поехали!

Вторник. Мы вместе начинаем активно втягиваться в работу. Новости от Радио-сенс становятся правдивей, ритм - интенсивней. Вы уже в состоянии принимать решения, воспринимать серьезные передачи и серьезную музыку. Слышите - это судьба стучится в двери - пора встать, открыть и впустить ее пока она не передумала и не ушла к другому.

 Среда - форсаж на пределе. Рабочие часы превращаются в секунды и с веселым визгом проносятся мимо. Время работает на вас, в том числе и эфирное. Рекламные паузы - короткие, репортажи предельно сосредоточенные и деловые, минимум юмора, максимум собранности, музыка из сплошных ударных инструментов, размер три четверти.

 Четверг - маховик продолжает вращаться по инерции, главное - не выпасть из ритма, сохранить дыхание, не потерять настроение. Самое время для поддерживающих юмористических инъекций. 

Пятница - вы изо всех сил ждете конца недели, сохраняя видимость деловой активности. Время легкой музыки, рекламы, ориентированной на отдых, в эфире Радио-сенс ненавязчиво появляются советы о том как лучше потратить деньги. Пульс и состояние здоровья значения не имеют, куда вы денетесь- доживете.

Уикэнд - потребность в душевной отвязанности. Форма жизни - вольная, пульс беспорядочный, вы максимально отдыхаете, Радио-сенс максимально работает, новости только хорошие, настроение праздничное, о работе ни слова.

 И все это время я вместе с вами, создаю вам нужное настроение и подбираю правильный ритм жизни.

 И единственное, что вам нужно сделать - это, садясь в автомобиль, настроится на волну Радио-сенс, придя на работу, нажать кнопку приемника, выходя из дому - не забыть включить радио. Запомните - меня зовут Радио-сенс! Найдите свой смысл в слове сенс!

Скрытая реклама. Текст конкурсного  выступления участницы ( сотрудницы винного бренда на конкурсе красоты) 

Монолог Евы

Ой, подруги. Можете меня поздравить. Мы с Адамом наконец-то переезжаем. Решили покончить с райской жизнью раз и навсегда. С собой забираем только самое необходимое. Вот здесь как раз это самое необходимое и есть. И это не яблоки.

            Но все по порядку. Когда мы с Адамом только познакомились, он не показался как-то не очень. Хлипкий, квелый, небритый, ни образа, ни подобия. В общем, экспериментальная модель, слепили из того, что было. Слонялся без толку, все время есть просил и каждый день скулил, что он инвалид, потому что ему ребра не хватает. Все ходил и талдычил: «Ева, ты моя единственная, ты моя единственная», как будто я и так не знала, что я там единственная на всю перепись населения! А жили мы тогда в шалаше. Вы представляете себе рай с милым в шалаше?…на ковре из желтых листьев, в платьице простом… Хотя эти фиговые листики платьицем можно было бы назвать только при большом избытке фантазии. А у него как раз фантазии и не хватало. Это он эти листики фиговыми назвал. Причем все время ударение переставлял – не фиговые, а…фиговые. И яблоки тоже фиговыми назвал, когда первый раз попробовал. Ну, назвал так назвал, был бы эффект! Мне обещали! Подождала два часа как по инструкции положено – и ничего, никакого эффекта! Вот после мухоморов – эффект был, по крайней мере двое суток есть не просил. А здесь – ничего, действующая модель не действует. Натрескался яблок и на боковую.

Прочитала в инструкции состав…Ну конечно, что в тех яблоках – одни витамины, ни калорий, ни настроения. Что от него можно было требовать при таком питании?

Потом я заставила его попробовать виноград.

А поскольку со стола он убирать был не приучен, и холодильников тогда не было, то вскоре он попробовал и то, что получается из виноградного сока через несколько дней, если его не убирать со стола.

И тут его как подменили. Расцвел, заговорил. Я уже для него и рыбка, и птичка, и мышка. И не только единственная, а и самая любимая, и самая красивая, и самая ненаглядная. И чем больше выпьет…тем красивее и ненагляднее.

Раньше ему было все равно, как я к нему отношусь. А теперь он меня все чаще спрашивал: «Ева, ты меня уважаешь?». А как же его не уважать? Если он теперь до утра не давал мне уснуть, а чуть закроешь глаза – «Ева, а поговорить?». Он говорил, что от вина у него появлялось вдохновение.

Начал стихи писать, песни петь, изобретать. Колесо, Кама сутру, амфоры начал лепить, чтобы было куда разливать.

И закуски всякие начал придумывать. Раньше ведь ели только манну небесную, но закусывать манной кашей..?!

Вот так и появилась кулинария. А сколько появилось друзей! По вечерам сначала приползал один только змей, а потом уже начали просачиваться грешники снизу, праведники сверху. Черти появились гораздо позже, когда Адам подсмотрел, как змей на ночь в спираль сворачивается, и придумал змеевик.

Ну, вот и вчера погуляли всей компанией. Тосты, шашлыки, песни при луне пели. Но наверное слишком громко пели. Разбудили Хозяина… Наряд архангелов приезжал…

И вот теперь мы переезжаем.

И не только потому, что мешали Хозяину по ночам спать, а потому, что тесно стало всей нашей компании праведников и грешников наверху, потому что здесь у вас внизу компания больше, компания лучше. И для этой компании мы решили взять с собой только самое необходимое. Оно в этой амфоре. Это вино – лучшее, что можно было взять от настоящей райской жизни.

Поздравление рекламного агенства (Заказ партнеров)

О рекламе 

Эй, ребята, вперед за нами след в след. Мы знаем дорогу. Потому что мы – реклама, мы уже давно впереди. Реклама всегда впереди, потому что у нее лучше двигатель, она сама по себе двигатель. Двигатель чего? А двигатель всего. От первой помощи до первой необходимости. От прогресса в работе до счастья в личной жизни. Главное – успевай читать, слушать, вникать. Открой рот, прочисть уши и открой глаза. Ты почему еще там, когда все уже здесь, когда у нас здесь все лучшее? Лучшие предложения, лучшие спросы, лучшие слова в предложениях. Наши самолеты самые летучие, наши змеи самые ползучие. Наши девочки самые певучие, приятно скрасят и приятно украсят. И наши цены приятно удивят, наши товары изо всех сил обрадуют, наши магазины все еще на том же месте, где были и раньше, что само по себе тоже приятно. Доставим удовольствие в нужное для вас место, нужным для вас способом, за нужные для вас деньги. Мы заставим ваши деньги работать, шевелиться, шуршать. Если мы захотим, то эскимосы будут покупать холодильники, узбеки – обогреватели, все население города, включая новорожденных, узнает, как пройти к магазину Мастер, не собираясь в течение ближайших 300 лет делать ремонт. Если мы захотим, то прохожие будут испуганно прижиматься к стенам зданий только по той стороне улицы, которая при рекламной кампании наиболее опасна. В этом городе хозяева – мы. МЫ большими буквами на первой странице, все остальные маленькие, мелким шрифтом, на второй полосе в подвале. Не захотим, о них никто не узнает, а если узнает, то только то, что мы захотим. Потому что мы – сила. Сила слова, умноженная на мощь печатного станка. Мы можем все, как и все остальное. Кто сказал, что в Днепре редкая птица долетает? Если что-то не доползает, не долетает, не доходит, то с нашей помощью и долетит, и дойдет. Дойдет до каждого, залезет в душу, вытеснит серое вещество и пропишется навсегда в памяти. Потому что мы – сила, потому что мы – реклама.

Статья. Заказ птицеводческой компании

Знакомьтесь: Золотко - Курочка без косметики.

Да простят меня вегетарианцы, но речь пойдет о мясе. Том самом мясе, которое стало неотъемлемой частью нашего меню. Если не повседневного, то уж праздничного меню  точно. Именно мясные блюда первыми исчезают с праздничного стола, именно они - основная закуска, именно они - основной источник белка для нашего организма.  Есть даже целая научная теория, согласно которой, именно благодаря появлению в меню человека мощной мясной энергетики, он смог себе позволить содержать развитый мозг и стать «человеком разумным».

Насчет мозга - вопрос спорный, но любая опытная хозяйка скажет вам точно, что без мяса женщине в семье очень сложно содержать мужчину. Путь к мужскому сердцу лежит, как известно, через желудок и путь этот - мясной.  Такова наша физиология. Наш организм не обмануть капустой и морковкой, мы не можем протянуть и недели на овощной диете, без мяса мы - не охотники, не добытчики, не самцы.

Во всяком случае, абсолютное большинство из нас исправно пускает слюнки при виде обжаренных до хрустящей корочки куриных окорочков, румяной курочки, запеченной с чесночком в духовке, и даже крылышка, показавшегося из тарелки с супом. Уже на пороге родного дома, открыв дверь и втянув ноздрями запах, мы понимаем– нас дома ждут, нам здесь рады - у нас сегодня курочка!

Именно курочка, потому что именно куриное мясо стало самым распространенным мясным продуктом нашего стола. Стало вполне заслуженно: и вкусное и готовится быстро, и в любое блюдо годится, и диетическое, что немаловажно. В любой диете курятина -  кстати. Даже, считающие каждую лишнюю калорию эстрадные звезды и спортсмены, смело включают куриное мясо в свой рацион. Его первым из «взрослых» продуктов советуют давать малышам педиатры.

Найти куриное мясо сегодня не проблема – его можно купить в любом супермаркете. В широком ассортименте: охлажденное, расфасованное и даже заботливо упакованное в пленку. Порой глаза разбегаются от одних только названий куриных брендов. Маркетинг достучался и сюда. У нас теперь есть выбор, есть возможность прочитать этикетку или спросить «откуда?».  Это, пожалуй, главный вопрос, который мы пытаемся выяснить в отношении продуктов.

После скандалов с заокеанским «ножками Буша», телепередач, разоблачающих содержимое пищевых продуктов, мы стали внимательнее читать  обратную сторону упаковок, разбирать набранные мелким шрифтом загадочные «Е288, Е235» и т.д.

Мы уже налюбовались яркими западными этикетками и все чаще пытаемся найти «свое», надеясь, что это «свое», отечественное будет натуральным или натуральнее. Колбаска если с соей, то уж хотя бы не с генетически модифицированной. Майонез если с крахмалом,  то уж хотя бы не с синтетическим.

Мы ищем водку, не замерзающую в нашем холодильнике, яблоки, которые рискуют укусить червячки, соки, в который есть соки, мясо, в котором есть мясо. В котором его больше, чем закачанной под давлением воды, антибиотиков, консервантов и тех самых загадочных химикатов на букву «Е».

Поэтому покупая продукты, мы все чаще задаем вопрос «откуда?».  Поэтому рискуем даже покупать продукты с рук на рынках, надеясь, что бабулька с весами и есть та самая хозяйка, что вырастила все это своими руками и без всякой химии. Мы хотим хоть какой- то гарантии. Хотим посмотреть в глаза производителю.

Те же педиатры стандартно советуют молодым мамам: «Найдите для вашего малыша знакомую корову и знакомую курицу».  Простая житейская логика, которая даже без глубоких технологических познаний подсказывает: если продукт местный - его не нужно хранить вечно и транспортировать за тридевять земель, а значит не нужно добавлять те самые консерванты и стабилизаторы. Значит, не будут приукрашать внешний вид «косметическим» препаратами. ЭТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗАЧЕМ! ЭТО НЕ  ВЫГОДНО! А значит, этого никто делать не будет.

Я не берусь утверждать что знаю где живет ближайшая к нам «знакомая корова», но ближайшая к Днепропетровску «знакомая курица» проживает в Магдалиновском  районе нашей области и поступает к на прилавки города  под названием «Золотко». Я не буду утверждать, что курочка Золотко самая вкусная, самая красивая. Не верьте рекламе! Включите житейскую логику! Она однозначно САМАЯ СВЕЖАЯ. Гляньте на карту - чтобы попасть к вам на стол курочке Золотко нужно преодолеть всего 20 км.  Курочка Золотко - это мясо, которое живет совсем рядом. Поэтому это - просто курочка и ничего больше. Здоровая курочка из села, которая не знает химии и не знакома с косметикой. Хотите познакомиться поближе? У вас есть такая возможность практивчески в любом продуктовом магазине города. А еще лучше - приезжайте к нам в гости Приезжайте, по-соседски. Можно по-простому, можно без косметики - у нас ее не любят.

Владимир Мясоедов по поручению ТМ Золотко.