Незавершенка. Проекты Standby.

Проекты,  в ожидании спонсора.

С одной стороны,  принцип «в стол не писать» (с ударением на «а»!) стараюсь соблюдать. С другой, бывает так, что «написалось»,  и понимаешь, что можно продолжать развивать тему. Вопрос «нужно ли?» логично перетекает  в «кому это нужно?».  Мучиться этими вопросами самому глупо и вредно для самолюбия, поэтому буду выкладывать «заготовки» на эту страничку. Если у Вас появится желание поспособствовать доведению проекта до коммерческой точки – дайте знать! Дать лучше сюда: vladimir.svistun@gmail.com

Проект "Папины сказки"

Проверенное наблюдение из жизни (и на себе в том числе) - папы совсем не так рассказывают сказки свои сыновьям, как мамы или бабушки.  Папы классику запоминают плохо, поэтому обычно концентрируются на технических деталях, опускают романтические моменты и сочиняют на ходу правдоподобные объяснения любому повороту сюжета. Поэтому "Папины сказки" конкретны и технически полезны.  Для пробы написал одну сказку, но можно продолжать практически обо всех бытовых приборах, да и вообще обо  всём, что встречается на пути дошкольного малыша и его папы. Написано на украинском, но в принципе, язык особого значения не имеет.

Казка про праску

Сьогодні, синку, моя черга розказувати тобі казку. Так наша мама  сказала. А якщо мама сказала, то треба виконувати, бо вона в нас головна. Не виконаємо - прийдеться лягати голодними.

О тож сідай, та слухай справжню чоловічу казку. Ми ж чоловіки? Тож і казка в нас повинна бути справжня , чоловіча.  А чоловіча - це значить не тільки правдива, але й   корисна. Залишимо дівчатам всі ці дитячі байки про принцес, драконів,  гномів, чарівні квіти та інші казкові страхіття.

Я не кажу, що їх не існує. Може є десь… В телевізорі, наприклад. В телевізорі що завгодно є. Але ж в звичайному житті, щось я принцес та гномів не зустрічав. Відьом скільки завгодно. А ось принцес, між нами, чоловіками,  немає. Мамі та бабусі тільки не кажи. Це наша чоловіча таємниця.

Тож будемо слухати казочку про ті речі, що є в справжньому житті. Ось візьмемо, скажімо, нашу електричну праску. Чим тобі не казкова істота? І блищить, що той лицар казковий, і пару вивергає, наче дракон. І шипить, і навіть червоним оком підморгує, коли розігріється.

Так ось, колись, в давнину прасок не було. Зовсім. Ні в магазинах, ні в дома. Не було. Ні де.  Уявляєш, якими пом’ятими люди вешталися по світу білому? В суцільних зморшках, та в складочках Як шарпеї!  Це собацюри такі, зморщені від природи.

Тоді ж світла тоді ще не було! І через це люди лягали спати у темряві, напомацки. Де ніч застала - там і ліг. Через це прокидалися такі пом’яті та негарні, що годі й надвір виходити, не те що до роботи. І вранці і діти плакали  і жінки лякалися і собаки завивали з переляку.

А виходити ж треба! Особливо до роботи!

Що ж робити?

 Спробували свій одяг після прання на товстих людей мокрим надягати, щоб висохло, та на пузі розтягнулося без зморшок. Спочатку непогано виходило. Але ж потім довелося від цієї ідеї відмовитися.

Бо ж і одяг тріщав і лопався, і хворіли товстуни, бо в мокрому ходити доводилося. А головне - невигідно  в кожній родині кого не будь товстого вирощувати. Товсті ж їдять багато і місця в хаті чимало займають!

А що ж робити? Діти лякаються! Собаки виють.

Аж одного разу послала одна жінка свого чоловіка до лісу. Іди , каже куди хочеш, щоб очі мої на зморшках сорочки твоєї гостроту не ламали!

Казала куди хочеш, а захотілося чоловікові якраз до лісу. Бо там навіть у спеку без кондиціонера прохолодно у тіньочку, і від жінки є де сховатися.  Пішов собі навпростець. Блукав блукав, аж поки не зморився. Захотів перепочити. Та не на землі ж відпочивати! Вибрав велику пласку каменюку, що на галявині сонечко добряче прогріло. Вмостився прямо в одязі, та й заснув. А коли прокинувся,  дивиться,-  матінко моя рідна! Сорочка - як новенька. Розгладилася на гарячому камінці! Жодної зморщечки! Хоч зараз до  магазину здавай!

Оце так камінець чарівний!- подумав чоловік. Корисний такий камінець! Згодиться він мені у господарстві. Подумав, так і прикотив його додому.

Жінка, звісно, не зрозуміла спочатку нащо він ту скелю притягнув до хати. Галас здійняла. І мати її на голос вибігла. Підпряглася… Ну я ж казав тобі про відьом та принцес… Покричали, похрипли та змовкли. Може  сорочку гладеньку розгледіли. А може сили тягнути  камінець назад до лісу в них не знайшлося. Отак і прижилася каменюка в хаті. А потім і в інших хатах. Бо всім хотілося охайними ходити.

Нагрів  камінь, одягнув сорочку, полежав -  тай й отримай собі одежину розгладжену! Трохи незручно лягати по черзі, та й місця багатенько займає, але ж це дрібниці. Головне ж результат! А дрібниці доопрацюємо! Ми ж чоловіки !

Поступово і розмір зменшився, і додумався чоловік ручку до камінця приклепати, та й випрасовувати ним одежину окремо від людини. Поклав на стіл штани, чи простирадло, протягнув камінцем зверху і готово!

І не присмалиш нікого, тай нагрівати малий камінець легше. А потім додумався зробити цю штуку  залізною, та порожньою. Засипаєш вугілля чи дрова всередину, підпалюєш, і ось тобі – димить та гріється саме, що той паротяг. Тільки що не гуде!

А як електрику винайшли, то зметикував чоловік до пристрою цього хвоста причепити, щоб в розетку його вмикати.  Мабуть підгледів, що всі домашні  тварини с хвостами ходять - і коти і собаки, і миші. Нехай і мій домашній пристрій з хвостом буде. Нехай не виділяється. Нехай буде домашнім, свійським. Та й диму від електрики менше. Не так очі виїдає.

А ще нехай блищить, мов дзеркало! Бо жінка полюбляє все, що блищить. І якщо вже жінка таку цяцьку хоч раз в руки візьме, то довіку буде це жіноче заняття - сорочки та простирадла зморшок позбавляти.

Бо чоловіча справа була  корисну річ винайти, додому її принести, та назву до неї підібрати. До речі, щодо назви. Річ цю корисну чоловік назвав на честь матері своєї жінки Параскою.  Мабуть через здатність тиснути на все, що  є в хаті. Через цю здатність навіть літеру одну з назви вичавило. І тепер прилад цей чарівний називається Праскою.

Тільки не питай відкіля з’явився звичай перевіряти температуру Праски наслиненим пальцем. Можеш запитати у мами. Чи у бабусі.

Проект "памятка новобрачным". Начало положено заказом "советы мудрой тетушки", но, дополнив советами не только невесте, но и жениху,  с добавлением иллюстраций,  можно сделать хорошую и универсальную свадебную подарочную книгу. Возможен вариант свадебного фотоальбома- если под каждым советом оставить место для фотографии гостя его поддерживающего. Если гости заранее пришлют свои смешные  бытовые фотографии , то на свадьбе жених и невеста получат замечательный подарок и фото всех гостей.  Образец "Полезные советы мудрой тетушки к свадьбе племянницы" лежит на страничке "образцы"

Еще парочка  "советов" в развитие темы:

О мужчинах

По конструкции мужчины

отличаются от нас

равнодушны к магазинам

любят пиво и футбол

не способны больше часа

ни о чем поговорить

Могут топлесс выйти к пляжу

Могут топлесс и поплыть

могут жить без эпиляций

и сережки не носить

Не менять прическу с роду

сохранять свой цвет волос

Громко петь и прыгать в воду

не рассматривать свой нос

В мире запахов и красок

они слепы как щенки

вымерли б однажды даже

если б не старались мы

Прогуляли б свои деньги

Замерзали б по ночам

И поэтому должны мы

их беречь и защищать

О чужих дамах.

Если дамы в микро-юбках

и с красивыми ногами

нагло стройными рядами

лезут мужу на глаза

мужа бить в лицо не надо

и хватать его за скальп

муж он  этого не любит

мордобою муж не рад

Он не звал ведь теток этих

он им ноги не ровнял

И по улице шататься

он ведь их не заставлял

Они просто часть пейзажа

как деревья, как трамвай

так что пусть себе посмотрит

мужу в этом не мешай

Он теперь ведь на диете

он теперь ведь только твой

пусть меню хоть полистает

нагуляет аппетит

к ночи это пригодится

и семье не повредит

Проект "Записки старого химика". Когда бросил курить, и развлекать курилку рассказам из своей жизни,  начал  их записывать для себя, для своего сынишки. Но мемуарное чтиво оказалось довольно забавным, особенно когда стало обрастать историями из жизни моих друзей. Название рабочее  и до издания вряд ли доживет-  меня лично особенно беспокоит и раздражает слово "старого". О содержании и стилистике можно судить по нескольким выдержкам ниже.

Предисловие

Очередной день рожденья! Грустный праздник! Очередной и  не первый десяток раз напомнили, сколько стукнуло. Дальше сам легко без калькулятора - сколько осталось?  Даже если бросил курить…. Даже если начал бегать … Не по бабам,  и не по нужде. А  вдаль и  от инфаркта. Потому что пора! Налегке, улыбаясь встречному ветру и  барышням в спортивных костюмах. Пора! Потому, что сердце, оказывается, не совсем слева, а ближе к середке. И ему, оказывается, тесновато по соседству со зрелой  печенью.  Пора! Жванецкий был прав - тикающая сволочь со стрелками все чаще  портит настроение и заставляет задумываться. Тихо двигаясь  вперед, но  оглядываясь назад.

Пора чего-то оставить. Ну, хоть чего нибудь потомкам. Типа наследить. Чтобы помнили. Чтоб поняли  Привет, потомки, обращаюсь к вам! Щас, как расскажу какие мы есть и были!

Бред! Уже было, уже обращались, уже закладывали. Капсулы в нержавейке торжественно под духовой оркестр. Хлопали в ладоши, не жалели бетона, мрамора и детишек в красных галстуках.  Чего жалеть то - ради будущего стараемся, празднично мерзнем в шортах на ветру ради потомков. А они, потомки, лет через -надцать как вскроют, да как обрадуются! Как неожиданной доперестроечной поллитре,  завалявшейся в дедушкином диване или скоропостижному завещанию от неизвестной американской бабушки! Как же, обрадуются! И нашим мусорникам, и нашим политикам и особенно Чернобылю….

Нет, всем потомкам - это перебор. Это оставлю Парфенову с его «Намедни» За все поколение отдуваться не  с руки. Лучше лично от себя кому нибудь одному, конкретному. Сынишке младшенькому!  Он для этого годится. Ему это пригодится. По крайней мере, я надеюсь. По крайней мере, я так думаю…

Химики из «9-го-Г».

Из некоторых, переболевших пиротехникой, в нашем городке получались настоящие химики.  Атмосфера располагала, причем в самом прямом смысле слова.  Благодаря химзаводу, занимавшему центр города и чуть ли не первое место в Европе по объему выпуска чего- то,  явно невкусного - в воздухе постоянно висела добрая половина таблицы Менделеева.  Собственно, самого воздуха было немного. Как, впрочем, и Н₂О в речушке, рискнувшей проложить русло в наших краях.

 Жидкость в реке меняла цвет и запах в зависимости от выполнения заводом героических планов пятилетки, а любой дождик или туман вызывал гарантированный глобальный листопад и глубокую прочистку легких горожан.  Бесполезно призывать бросать курить! Полезней бросать дышать! «Зеленых» в то время еще не было. А если бы были, то в нашем городке они тут же стали бы рыжими или фиолетовыми.

 Трубы с «лисьими хвостами» украшали панораму из окон школы. Сама школа была  подшефной того самого химзавода. Об этом гордо  свидетельствовала табличка на входе и роскошный выбор реактивов в подсобке кабинета химии.  А поскольку в рабочих семьях активно процветал принцип « Сынок никогда не воруй, если тебе что- то нужно - я с завода принесу!», то такой же набор химикатов был почти в каждом доме.

В заводских заборах дырок хватало, поэтому реактивами запасались даже те, у кого родители не работали на «большую химию».  Растворители и кислоты, загадочные жидкости и порошки в баночках и коробочках с этикеткой «Реахим» на всякий случай хранились в каждом сарае и гараже.

Не воспользоваться этими сокровищами в познавательных целях  было просто грех.  Извечный вопрос « а что будет, если смешать или поджечь?!» побуждал к действиям и даже заставлял заглядывать в умные книжки и журналы.  К тому же было что- то магически притягательное в стереотипном образе ученого. Худосочное существо в белом халате на фоне разноцветных колбочек и пробирок взирало на нас с крупномасштабных полотен руки местного Рембрандта, призывая горожан «выполнять и перевыполнять!».

Если добавить, что самым крупным ДК города  был Дворец  Культуры химиков, а единственная, и потому любимая всеми алкашами «точка на разлив» носила вывеску «Молекула», то станет ясно, что стать химиком в этом городе было и естественно, и почетно.

А тут еще оказалось, что единственный в городе специализированный класс «с углубленным изучением»-  именно в нашей школе, и именно «с углубленным изучением химии».  Ну не менять же школу из-за этого! Тем более, что школа в двух кварталах, а в этот самый «9-Г» – конкурс! Берут только «самых- самых!» или отличников, или… детей директоров, заведующих продуктовыми базами, горкомовских работников и прочих городских «толстолобиков». А раз так, то конечно, нам туда, где очередь! Туда, где дефицит!

Хотя…. честно говоря, никто ничего не думал и никто не спрашивал! Директриса  круглоквадратного отличника автоматом в этот «г» вписала, родителей перед фактом поставила, и с 1 сентября «здравствуйте, 8 часов химии в неделю!». А не фиг было получать пятерки в младших классах!

Жаль было терять старых друзей- одноклассников, но и новые оказались не хуже! Народ подобрался сплошь начитанный и образованный назло врагам, на радость мамам. И за учебу не отругать- сплошные четверки и пятерки, и в педагогике особо не поупражняешься- эти сами кого хочешь воспитают.

Причем, в отличие от диверсионных методов в младших классах – воспитают спокойно и интеллигентно. «Извольте, товарищи преподаватели только на «Вы» и «в строгом соответствии с рекомендациями Минобраза». Потому как мы всем личным составом  их уже изучили, нужные места подчеркнули и при случае можем и процитировать.

 «А еще мы проштудировали все книжки по педагогике, которые вы, вчерашняя выпускница пединститута, брали «на почитать» в нашей школьной библиотеке. Мы не поленились изучить ваш библиотечный формуляр! Поэтому давайте дружить на равных!».  А иначе есть риск услышать нечто из разряда:   «Прошу простить великодушно мою дерзость, но вот господин Сухомлинский в своей статье «Х» не одобрял такой методики общения с подрастающим поколением. Товарищ Макаренко настоятельно советовал…., Януш Корчак рекомендовал… а в разделе «Y» устава средней школы… и т.д.

Старые и опытные учителя и так не нападали и получали удовольствие от интеллектуальной обстановки, а на молоденьких и новеньких действовало убийственно и безотказно. Даже неведомо как попавшая на замену завуча нашей школы бывшая директриса какого-то Ташкентского (!!???) исправительного учреждения для малолетних преступников,  расшибла себе лоб об эту несокрушимую тактику в стиле Дизраэли.  

 Только появившись на пороге учительской, мадам-надзирательница хриплым голосом заявила, что воспитательная работа ведется безобразно и мягкотело. «Сортиры не чищены, воспитуемые не стрижены, в коридорах бардак, в классах сплошная демократия! Но отныне….!!!! Железной рукой…..! Каленым железом….!  На хлебе с водой….! Будут строем…. и по струнке!».

Пламенная речь перемежалась выражениями,  не изучавшимися на уроках русского языка и глубоко вогнавшими в краску педколлектив. В переводе на наш привычный язык это означало примерно следующее: «Уважаемые дамы и господа! Принимая во внимание очевидную неадекватность вашей толерантной стратегии, позвольте мне применить тактические сентенции, прошедшие эмпирическую проверку в условиях Средней Азии!».

Примерно недели две «каленое железо» с методичностью установки «град» утюжило класс за классом, постепенно поднимая возрастную планку и приближаясь к нам. По школе поползли слухи о  вывихнутых  ушах,  синяках и шишках от подзатыльников и затрещин. Пересказывались страшные истории   о вызовах родителей на вечерние «допросы», сейфе с папками «Дело №…» на каждого ученика и … даже на каждого учителя. В конце концов, нетронутыми остались только два класса: 9-А и наш 9-Г.

9-А  компенсировал низкую успеваемость избытком тестостерона спортсменов, перемешанных за партами с «конкретными пацанами с окраин». Без автомата и бронежилета к ним лезть не стоило. Напасть же на отличников из 9-Г долго не находилось  повода.

Но кто ищет, тот завсегда нащупает!  Во время очередной карательной экспедиции в школьную точку общепита  «мадам - надзирательница» наткнулась на нашего одноклассника.

В то время, как школяры побросали свои тарелки и стаканы с недопитыми киселями и в испуге разбежались, как корабельные крысы в предчувствии крушения, Толик Орлов, погруженный во внеклассное чтение, проигнорировал общий сигнал тревоги. На то у него была весомая причина - неподъемный томик «Войны и Мир», взятый «на время».

 До конца перемены нужно было во чтобы то ни стало успеть вычитать, что же такого высоко-литературного ляпнула Наташа Ростова Андрею Волконскому на балу? Чем же таким могла ошарашить 16 летняя благородная девица боевого русского офицера, чтобы на долгие годы войти в темы школьных сочинений?

Не то, чтобы Толика искренне волновал этот вопрос - просто ясным пламенем горела четверная оценка. Вот остался он наедине с бессмертным творением графа- босяка и стаканом прокисшего кефира. «Стоять!! Кто!! Фамилия!! Какой класс!!!»- внезапно проревело над левым ухом Толика. Но именно это ухо пару дней назад во дворе приняло на себя взрывную волну нового пиротехнического состава. Поэтому ожидаемый енурез не наступил!

Толик медленно оторвал задумчивый взгляд от книги и сфокусировал свои безмятежно – голубые  глаза на громоздкой фигуре, внезапно накрывшей тенью страницу.  По видимому, находясь «еще на балу» и разглядев нечто женское в этом ходячем комоде, он так же медленно вопросил « Простите, сударыня, я могу вам чем - то помочь?».

В ответ он услыхал многое из неопубликованного. Л. Н. Толстым. И не то, чтобы слова были совсем незнакомыми, но в хриплом надрывном исполнении «дамы» это было нечто неожиданное!   Как неожиданным были и последовавшие ультимативные требования:

1) «убрать посуду за всеми, кто в спешке покинул столовскую палубу!»- ответ отрицательный

2) «вылизать языком» весь мусор на полу!!!,  потому что ответ 1)- отрицательный

3)  провести остаток дней «в карцере, возле параши» - ответ также отрицательный, хотя бы потому, что ни карцера, ни параши в школе не имелось.

Убедившись, что «объект» никак не проявляет стремления встать на путь исправления, надзирательница сгребла его в охапку и насильно доставила на два этажа выше - в кабинет литературы. Это было не сложно  ввиду крайне изящного телосложения воспитуемого.  Длинные белокурые вьющиеся локоны в сочетании с голубыми глазами и миниатюрностью давали бы завершенный облик античного ангелочка, если бы не чудовищно низкий бас Толика. Но тембр голоса на вес не влиял, поэтому гражданин Орлов не оказал сопротивления при задержании, и проблем при доставке.

Урок уже начался. Класс погрузился в распутывание смешавшихся в кучу  «людей и коней» Бородинского сражения и  душевных терзаний Пьера Безухова в сгоревшей Москве. И вдруг… в гости к 1812 году с треском ввалилось наше время. Ни тебе «здрасте», ни тебе «извините»! Просто дверь распахнулась, и посредине класса выросло «нечто». Потное, запыхавшееся,  раскрасневшееся, с Толиком на плече. Похоже, «задержанный»  чувствовал себя вполне комфортно - улыбался во всю ширь и приветливо помахивал рукой с «постамента». Ни дать ни взять - задорный попугай на плече старого пирата.

«Вот, полюбуйтесь»! - изрекла запыхавшаяся надзирательница и поставила Толика на ноги. Мы полюбовались, хотя ничего нового для себя не открыли. Тот же белокурый «ангелочек», может быть, слегка помятый при переноске. Ничего нового не заметила также наша «русичка» Лидия Львовна. Она была опытным педагогом, уже хорошо знавшим наш класс. Поэтому русичка развернулась вместе со стулом  и, откинувшись назад, приготовилась лицезреть развитие событий.

«Почему не встаем, когда завуч в классе!» - заорала надзирательница.

А почему не стучимся и не здороваемся?- Прозвучал анонимный ответ из «зрительного зала». «Да я!! Да вы!! Я вас…!!!- захлебнулась надзирательница.

Пока она соображала, что именно с нами сделать, Толик, оценив обстановку, прочистил горло и с учтивым поклоном русичке пробасил: «Уважаемая Лидия Львовна, прошу извинить за столь бесцеремонное вторжение, в котором мне отведена пассивная роль пострадавшего от произвола!».

Привыкшая к подобному «сленгу», Лидия Львовна понимающе кивнула в ответ.

«Нет! Вы только посмотрите на него! «Оно» еще и разговаривает!» - зашипела надзирательница и тряхнула Толика за пиджак. Зря она это сделала!

«Вы позволите?» - руку подняла Маринка Катурина – достойный отпрыск династии местных юристов. Естественно - в очечках, по причине близорукости и наследственной изворотливости черепной коробки. «Пока вы еще не совершили более серьезных правонарушений, мой долг проинформировать Вас, что употребление при свидетелях местоимения среднего рода, а именно « оно» в отношении лица иного рода, а именно мужского, может быть расценено как оскорбление данного лица словом. А ваша попытка нанести ущерб деталям его одежды стопроцентно подпадает под определение «оскорбление действием»! Закончив речь,  Маринка поправила очки и села под заслуженные аплодисменты.

Из всего текста надзирательница, по видимому, поняла только одно слово «свидетели», поэтому ухватилась именно за него. Кто свидетели?! Какие еще свидетели?! Вы что, издеваетесь?! Вы что, малолетки ср.. ные, обурели вконец?!!! 

Опустив риторическую часть вопроса насчет «обурения», в бой вступил Серега Овдиенко по кличке «Хитрый». Он уже давно ерзал в нетерпении и ждал только повода. Развернув тетрадку, заботливо переданную ему старостой, он парировал, громко и четко чеканя каждое слово: «Как дежурный по классу, даю справку! Согласно данным переклички, на уроке русской литературы присутствует 32 человека со стопроцентным зрением!».

« 25 из них уже являются совершеннолетними и могут выступать в качестве свидетелей данного инцидента» – добавила с места староста Лилька Некрасова.

«Кстати, пострадавшему Орлову на текущий момент еще не исполнилось 16 –ти лет и мы имеем дело с противоправными действиями в отношении несовершеннолетнего!»- поставила жирную точку  Маринка.

Я вот этому «несовершеннолетнему» сейчас патлы пообстригаю! Вы в школе, или как?!! Позарастали, как обезьяны!!- попыталась сменить угол атаки надзирательница.

И снова зря она это сделала! На этот счет имелась заготовочка! Уже пару месяцев Сережка Романенко на всякий случай собирал в папочку вырезки из Комсомольской Правды на тему «как должны выглядеть школьники». Папочка тут же вынырнула на поверхность и была передана атакующей стороне: «Вот, пожалуйста, ознакомьтесь с образцами причесок московских школьников, рекомендованных Министерством Образования».

«Что вы мне за бумажки тычете - здесь вам не Москва!»

«Вы хотите сказать, что советская власть и действие советских законов не распространяется на нашу школу? Мы можем занести эти слова  в протокол?»

«Какой еще протокол???!!!»

«Протокол собрания класса, которое состоится сегодня сразу же после этого урока»!

«И  протокола заседания совета комсомольской организации школы!......»

«Которые будут документально оформлены и переданы на рассмотрение в соответствующие инстанции!!»

Последняя фраза с акцентом на «инстанции» ударила точно в цель! Надзирательница побагровела еще больше и растерянно посмотрела на Лидию Львовну, в надежде на руку помощи. Но тщетно – «русичка» явно получала удовольствие от происходящего и помогать не собиралась.  

В наступившей паузе, почувствовавший свою невостребованность, Толик попытался покинуть место у доски. Его движение вывело надзирательницу из ступора. «Куда?! Стоять! Разговор не окончен! Мы продолжим в моем кабинете! Значит так, ты!- ткнула пальцем в Толика. «И ты,  и ты!!»  Она пыталась вспомнить всех, кто имел наглость давать реплики с мест и поочередно наугад тыкала пальцем. «И еще ты! И ты ! И ты! Завтра ко мне в кабинет с родителями!! Последнее « с родителями!!!» прозвучало уже практически на уровне визга.

Но…! Умничка - староста! Спокойная, как бревно Ленина на субботнике, Лилька Некрасова!  Выдержала паузу! Дождалась, когда отзвенят стекла после  истошного вопля! Достала из дипломата листочек, отпечатанный на машинке! Молча встала, подошла и вручила!

«Что это?!»

«Чтоб вам было легче-  список  рабочих телефонов родителей всех учеников нашего класса, с указанием графика работы, должностей и приемных часов! Связывайтесь и планируйте график встреч. Мы, к сожалению, не можем распоряжаться временем наших родителей!».

Конечно, Лилька немного блефовала. Далеко не у всех родителей в списке были «должности», «рабочие телефоны» и «приемные часы». Но при такой подаче это уже не имело значения!  Надзирательница осознала, что, во-первых, придется воевать с коллективом в полном составе! А во- вторых, судя по всему, родители этих «деток» не будут ее союзниками, а наоборот откроют второй фронт и накроют крупным калибром. Она не нашлась что ответить, беззвучно шевеля губами потрясла листиком,  резко развернулась и вышла. Причем дверь за собой закрыла тихо и аккуратно!!!

Наступила долгожданная тишина. И вдруг раздалось несколько одиноких хлопков. Интеллигентно ударяя кончиками пальцев по ладони, хлопала Лидия Львовна! «Браво!»- тихо сказала она. «Но вернемся к теме нашего урока. И раз уж вы, Орлов,  все равно стоите возле  доски, поведайте нам о первом бале Наташи Ростовой!».

Нужно ли говорить о том, что, Толик получил «неуд», а на следующий день никто никого никуда не вызывал? Карательные рейды по школе постепенно закончились, а еще через недельку «закончилась» и мадам надзирательница. Может, перевелась в другую школу. Может, вернулась в родной Ташкент. Только больше мы ее не видели.

Кстати сказать, как впоследствии донесла разведка, педагогический коллектив школы был нам за это глубоко признателен. И даже оказалось, что задолго до описанных событий в учительской принимались ставки 10:1 на то, что она сломает зубы именно о наш 9-Г.

Военка

Учиться военному делу настоящим образом!
В.И Ленин

Неизвестно, что имел в виду вождь мирового пролетариата, когда писал сей афоризм, но приглянулся он нашим военным конкретно и впечатался медными буквами над каждой доской военной кафедры.  В Казанском университете, где пытался учиться В.И. Ульянов, военной кафедры не было и военному делу не учили. А у нас - в химтехе, с подачи  В.И. учили всех! Даже девчонки раз в неделю маршировали по институтскому двору в пилотках и мешковатых коричневых комбинезонах. Трогательное шествие плюшевых бурых мишек на каблуках. Мишек, краснеющих от комплиментов  гражданских лиц,  некстати высыпавших во двор на перекур.

Остальные представители военнообязанной фауны (то есть мы)  такого эстетического наслаждения зрителям доставить не могли. И краснеть не краснели, и могли при случае «в ухо». Но главное -  форма на нас сидела получше. Не так как на гусарах 1812 года, но все же «сидела»! Нам форму эту выдали в начале четвертого семестра  в каптерке той же военной кафедры под роспись  в обмен на шестнадцать с копейками рубликов и обещание носить под туфли темные и голову стриженную.

Каптерка разнообразием размеров  не баловала - универсальный «52-ой, рост 2» отражал стандарты военной доктрины самой миролюбивой страны в мире. Горе толстым и худым! На толстых трещало, на худых висело, на брюки длинных вообще лучше было не смотреть. Под руководством сокурсников - дембелей ушили, подшили, сделали вставки - одним словом «подогнали».

По совету тех же дембелей дружной толпой приняли постриг в единственной на районе парикмахерской Юность. Расстались с волосами основательно и по-мужски решительно- «под машинку»! Чтоб наверняка, чтоб не перестригаться и чтоб весело!  Коллективно потеряли лохматость  и приобрели  очаровательность небритых ежиков.  

Вместе с нами такую же очаровательность негожиданно приобрел  безызвестный паренек,  решивший привести голову в порядок перед обрядом бракосочетания. Посочувствовали его «горю» и пустили без очереди жениха. А толстенная мастерица красоты, пропустившая через себя  уже добрый десяток ежиков-новобранцев, без лишних вопросов привычно чесанула жениха машинкой по середине черепушки.

Ой!!! Мне же жениться … завтра! Я же жених!

Поздно, жених! Придется достригать.

Жених полюбовался в зеркало и согласно мотнул головой. С  «пробором» в ширину машинки от лба до затылка действительно только  достригать. С таким «хаером»  не то что в Загс, а до первого милиционера – загребут, как металлиста-неформала. Достригли под наше сочувствие и советы отложить женитьбу на месячишко, когда отрастет. Проводили аплодисментами.

Ему хорошо! А нам завтра в «армию»! Конечно «армия» громко сказано. Просто в расписании один день недели оказался зачеркнутый по диагонали красной  надписью «спецподготовка». Зачеркнутым в расписании и вычеркнутым  из студенческой жизни. В этот день мы не были студентами - мы были курсантами. В этот день нельзя прогуливать, нельзя опаздывать, нельзя отправиться со второго часа на обед, нельзя спорить с преподавателем и нельзя лицезреть коленки сокурсниц, потому что их мордуют отдельно.  А если и выводят во двор, то «здравствуйте плюшевые мишки на шпильках».

И уж, конечно, изюминка военки -  преподаватели, офицеры, застрявшие между тяготами и лишениями армейской службы и заслуженным отдыхом институтского преподавателя.  Крепкие, краснощекие и поголовно облысевшие майоры и подполковники, наполняли аудитории запахом  крепкой смеси гуталина и одеколона «Русский пес». Они не только  чувствовали свою инородность  в институтской атмосфере, но и всячески ее подчеркивали.

Похоже, им самим доставляло удовольствие сочинять и выдавать на гора армизмы формата «Эй вы трое - оба идите сюда!». Громким командным голосом, уверенно и обязательно с кубанским акцентом в стиле Горбачева.

Тут вам не здесь, товарищи курсанты!  Не с пробирками играться и не в сандалях мочиться! Забудьте свои формулы, а лучше сдайте секретчику и сложите в сейф. Мы вас научим и каким способом  лучше Родину любить и с какого боку защищать.  Это вам не ядреную бомбу на Керосину кидать! Вы должны об этом помнить днем и летом, ночью и зимой! Я сын крестьянина, а мать моя живет в Москве! Вот так я руку поднять могу, а вот так не могу!  От фосгена такое ощущение, что рюмку ликеру натощак принял! Если боец не успевает доставить донесение, то нужно посылать двоих!

Первобытный шок  для нас, привыкшие к интеллигентному пииту профессуры! Но опять же дембеля - сокурсники пояснили. Офицеры не дебилы, а вполне нормальные в быту люди. Просто они «при исполнении»! Просто они - часть армии! А армию в мирное время  не стоит принимать всерьез. Это такой своеобразный клуб веселых и находчивых защитного цвета и в погонах. Клуб мужчин, которые сатанеют от монотонности мирного бытия и вынуждены сами себя развлекать.

Развлекать водкой, сочинением армизмов и веселыми практическими занятиями, вроде исполнения строевых песен в противогазах или отработки атаки городского пляжа силами взвода химразведки в антирадиационных костюмах.  Под бурные аплодисменты случайных прохожих и визги попавших в окружение барышень в купальниках С криками «Ура!» ( опять же в противогазах!), короткими перебежками между оголенными отдыхающими и обязательным «проездом» колонны боевой техники.

В виду отсутствия бензина - колонну техники полагалось имитировать силами тех же курсантов. Впереди в пешем порядке двигался экипаж машины дезактивации - командир с поливалкой в руках, и механик- водитель, старательно  и громко имитировавший урчание мотора (что было не сложно в противогазе!). Сзади по мокрым следами поливалки бодро рыча механиком, вышагивал экипаж разведывательной машины. Вышагивал в ногу, синхронно шурша прорезиненной тканью костюмов и  периодически останавливаясь для втыкания в песок желтых флажков и табличек «осторожно заражено!».

Военнообязанные слушатели в долгу не остались. Сразу же было замечено наличие на стене возле дневального картины «Дубовая Роща». Замечено  с логичным риторическим вопросом «К чему бы это?» (в смысле  «в честь каких дубов»?). Заведующие циклом наречены циклопами, выведена единица измерения армейской тупости «1 Бруй» в честь одноименного майора, и введено в обиход понятие «ликерный эквивалент» -  показывает, сколько ликера нужно принять натощак, чтобы откинуть концы, как от дозы фосгена.

Особенно охотно массы подхватили стиль показной армейской придурковатости. Выпучив глаза, по стойке смирно, на полную глотку «Никак нет, не могу знать, так точно! в ответ на любой вопрос, с добавлением витеватых идиотизмов, стилизованных под Устав. Они прикалываются? Значит нужно прикалываться в ответ! Главное разрядить обстановку и что нибудь сморозить с лету. Быстро, не задумываясь.

¾    Почему опоздали, курсант?

¾    Помогал гражданской девушке быстро перейти на летнюю форму одежды!

¾    Это что это у нас тут?

¾    Телевизор, товарищ майор!

¾    Отставить! Не телевизор - а техническое средство обучения! А кто вам разрешил  это средство включить? Кто разрешил смотреть в учебное время смотреть глупости развлекательные про собак и танкистов?!!!

¾    Никак нет, не глупости! Перенимаем опыт боевых действий у братской польской армии. («Три танкиста и собака»)!

¾    Ну и как? Переняли?

¾    Без собаки не получается! Разрешите завести собаку и поставить на довольствие!

¾    Отставить! Собаки в хим. войсках не служат! Собаки в хим. войсках дохнут! Потому что противогаз одевать не умеют!  Рота! Газы!!! Время пошло!

¾    Почему отсутствовали на прошлом занятии?

¾    Исключительно по причине приведение в состояние боеготовности своего личного организма путем усидчивого деформирования постельных принадлежностей!

¾    В смысле проспал?

¾    Так точно проспал!!

¾    Идиот!

¾    Так точно, идиот!

Не выдержал противник - заржал, значит, угроза миновала! Ржущий противник - не противник, а союзник! Потому что ему тоже скучно и тягостно читать вслух рассказки -страшилки о первых признаках лучевой болезни и вкусовых качествах боевых отравляющих веществ. (Всегда было интересно – это кто ж их пробовал? Царствие им небесное. )

Совсем гражданским лицам не понять. Ни армизмов, ни придурковатости. Ни стиля ни громкости, ни полета фантазии. Гражданские преподаватели, дежурившие на вахте общежития, в ужасе сбежались на четвертый  этаж в готовности или разнимать или выносить тела, когда в 86 комнате приступили к подготовке домашнего задания на тему «Отдача боевого приказа».  Тема серьезная, традиционно требующая наркомовских ста грамм. Без ста грамм бойцов в атаку не поднять! Боевой приказ без боевого настрою, это «как монашка на плацу без галифе»! Да и майор завтра на семинаре задание проверять будет свежее похмеленный. Так что давайте по одной «за взаимопонимание родов войск»… И за «выравнивание линии фронта»… «и за тех, кто…..».  Ооооо! Потеплело на душе! Мне в холодной землянке- тепло….!!!! Серега, давай фонограмму- душа просит! Какую какую? Что нибудь военное, боевое, чтобы снаряды рвались, вертолеты летали…

Снарядов нет, а вертолеты….. «Стенка» Пинкфлойдовская подойдет?

Запускай свою «Стенку» погромне и конспект давай сюда - я созрел покомандовать!

Ротааааа! Слушай боевой приказ!!!!

Не, не, не!!! Кто ж так приказ отдает, шепотом?

Приказ он должен до мозга достать, и на подвиги двинуть! Даю вводную: Идет бой, вокруг рвутся снаряды, а бойцы стоят на расстонии  десять... нет двадцять метров… И никуда бежать не обираются!! Потому что впереди …радиоактивное облако! А Родина сказала надо!!! Понял! Давай!!

Ротаааааааа!!!!!!!! Слушай боевой приказззззз!!!!

Уже лучше!!! Уже почти! А ну еще фонограмку погромче….

………………….

Перепуганные дежурные преподаватели и вахтерша на пороге: «Что у вас происходит! Все живы? Мы подумали кого то убивают!»

Пока все живы, но мы готовимся в бой!

Тема семинара у нас такая…..

Ну… хорошо… тогда мы пойдем, а вы потише воюйте…..

Если бы мы знали тогда, что шутка насчет радиоактивного облака окажется злободневной….  и всего через несколько лет почти весь поток и накомандуется и надышится вдоволь в Чернобыльской зоне на «ликвидации последствий». И встретит там наших же майоров и подполковников. Правда, уже не таких развеселых, как в то время, когда один зачеркнутый в расписании день казался  вычеркнутым из жизни.

            Стоп, или, как командовали наши офицеры сами себе: «Отставить!». Переборщил. Аж, у самого внутри защемило. Не надо о грустном, вернемся к веселому. Напра..! Нале..! Отставить не слышу сохруста позвонков!  К веселому - крууугом

Это отрывки. Продолжение имеется, но лежит себе спокойненько и ждет своего часа.

 Вдруг  понравится еще кому нибудь, тогда допишу. Пока уже есть страниц 60-70.

Проект  "невредные Бизнес советы"

представьте себе подарочную малоформатную  книгу для бизнесмена или ежедневник со вступительными страницами следующего содержания:

Невредные бизнес советы

Жаль Остер не жил в Украине

Читателю.

Обращаем ваше внимание на особенности данного издания!

Супер обложка изготовлена из шкуры молодого налоговика

Металлические части переплета изготовлены из металла патрульной машины ДАИ

тканевая основа из правой парадной  штанины сотрудника ДПС и левого внутреннего повседневного кармана таможенника. При изготовлении бумаги использовалась эксклюзивная технология многократной пропитки прокурорскими слезами

Граждане! Покупая данную продукцию, вы способствуете сокращению поголовья кровососущих паразитов и оздоровлению бизнес - климата на Украине!

Показания к использованию:

задрали!

задолбали!

сколько можно!

Хочешь стать ВИП?

Если вы еще не твердо

 в жизни выбрали карьеру

и не знаете с чего бы

путь к успеху начинать-

отправляйтесь в бизнесмены

говорят, там кормят лучше

отдают в конвертах бонус

и живот растить дают.

За компьютерным экраном

 каждый день там портят зренье,

 чтоб красивыми очками

вашу личность украшать.

По утрам дают там кофе,

чтобы сердце билось чаще-

вдруг нагрянет снова кризис,

пригодится всем инфаркт!

Вам водителя с машиной

под окно поставят утром,

чтоб седалище об кожу

 натурально натереть.

Про налоги и законы

на ночь испугают сказкой!

Чтоб во сне спалось не крепко

тонус чтоб не потерять!

Но зато портрет повесят

 в офисе на видном месте,

очень важною персоной

 в ресторане назовут,

и отправят бизнес классом

 вас куда ни будь на отдых,

 чтоб без галстука и кейса

 походили босиком!

 Чтоб потом вернуть на место,

и обрушить кучу стрессов,

и лицо украсят щедро

лысиной и сединой!

Чтобы было видно сразу-

вот заслуженно и гордо

в свете новых достижений

эксклюзивно к дням рождений

 по земле шагает ВИП!

О национальных особенностях

Если хочешь стать успешным

и известным бизнесменом,

чтоб завидовали страшно

и соседи и друзья-

выбери страну другую!

Не дай Бог на Украине

довелось тебе родиться

или бизнес начинать!

Если начал - постарайся

научиться похмеляться,

 укрепляй свое здоровье,

тренируйся день за днем

здесь для бизнеса не нужен

интернет и ноутбуки -

настроение важнее,

или печень на прокат

 и, когда войдешь в элиту

оглянись вокруг с восторгом-

это все, с кем пил когда то,

это те, с кем пил вчера!

Не спеши, подумай крепко

хочешь ты рискнуть здоровьем?

Чтоб гордиться кабинетом

 и табличкой на двери?

Чтоб налоговый инспектор

поздравлял на  день рожденья

Чтобы гвоздиком соседи

расписали Мерседес?

Если же не отвертеться

и приспичило  стать Випом,

И на нашем черноземе

 буйным цветом расцвести,

Знай - зато проблем не будет

здесь с подбором секретарши

Здесь красавицы такие,

что завидуют в Европе

и обхват души побольше

декольте Мерлин Монро

О «своих»!

Если все равно решился

заслужить почет и славу

вместе с крупными деньгами

вместе с креслом и столом

Поищи родню покруче,

чтоб несли посильно службу

на родное государство

не жалея рук и ног.

Тёщу в городском совете,

тестя, лучше прокурора.

Чтоб жена могла судьёю

по наследству заседать.

И кого-то в казначействе

поискать, пожалуй, можно,

 и в налоговую службу

кинь свой корень родовой.

И еще не помешает,

чтоб родные хромосомы

где нибудь в ДАИ служили

или просто в МВД.

Чтобы даже при пожаре

не чужие приезжали!

Чтобы при аппендиците

резанул родной хирург.

И священников побольше,

чтоб от всех патриархатов!

И… раввин не помешает,

в дальней… где нибудь родне

Чтоб на дереве семейном

пара листиков и веток

уходила в депутаты

заседала и цвела!

А когда найдется сходство

с «новогодним обращеньем»-

можешь счет готовить в банке,

и печатать бизнес план!

Начинай любое дело -

Не имеет здесь значенья

чем заняться ты захочешь,

если всюду есть родня!

Просто выйди ты к народу,

громко загадай желанье-

пусть попробует хоть кто-то

в срок  его не исполнять!

Ну, а если не сложилось

угадать с родней на старте,

то придется потрудиться,

и придется пострадать.

Значит, дочитать придется

все советы на страницах

это значит, что писали

эту книжку для тебя!

и т.д. в зависимости от варианта использования

Об Автомобилях  бизнес класса

О манере вождения.

об одежде

об офисе

 об снаряжении

 о привычках

 об образовании

о спорте

 об отдыхе и об остальных сторонах и правилах успешной жизни и карьеры в нашей стране.