Купил себе Пежо

Купил себе Пежо. Маленького француза с дизельным сердцем. Совершил мужской поступок - купил машину, вроде как предназначенную для женщин. Поддался шарму  французского дизайна и трезвой жадности отечественной логики.  Щенячий восторг от мускулистости крутящего момента  и  пристального внимания водителей соседнего ряда. Приятные цифры расхода солярки (!) на экранчике  и, ласкающее ухо, почти кайеновское урчание из-под капота.  Все вопросы и сомнения заткнулись под напором впечатлений.  

Остался один вопрос – «Почему?». Почему я не сделал этого раньше? Почему столько лет кормил бензином 2-литровый мужской «крейсер»?  Почему  сейчас рекламная стрела, запущенная французскими маркетологами в женское сердце, попала в  мужское? Неужели потому, что  удачная рекламная кампания «зацепила целевую аудиторию»  и маркетологи заслужили бонус? 

Может быть, «зацепил»  голый мужик из рекламного ролика, который смешно и непонятно долго бегал по городу?  Или девочка, которая забиралась с ногами  на капот(!) на глазах у небритого юнца?  Или креативные ручки, которые долго щупали всё подряд и росли, пока не доросли до маленького «пыжиковского» руля? Или картинка,  где какой- то урод стоит на крыше автомобильчика и радуется  в лучах солнца?!

               Ага! Щас!  Все-таки плохо знают нас господа-европейцы.  Еще меньше, чем мы их. Снова кто- то в отчетах написал, что мы, украинцы - эмоциональная нация. Кто-то по привычке поверил и накреативил от души эмоциями. Красиво, но… мимо. Потому что  нас бесполезно брать нежно пальчиками за романтику. Нас следует жестко лупить по здравому смыслу и природной жадности. Чтобы выбить остатки  гаражных предубеждений эпохи «подержанных иномарок без пробега по СНГ»! Как?  Для начала дать нам возможность посмотреть на себя со стороны.  Я попробовал посмотреть! Получилось что-то вот такое на бумаге и… ключи от Пежо в кармане.

Пежо 208 – кусочек Европы на колесиках

Нет, мы все-таки очень богатая страна. Традициями, привычками, стереотипами. Ворчим о ценах на бензин и кормим прожорливые табуны лошадиных сил.  Ругаем дороги, на которых страшно разогнаться до 40,   но по привычке высматриваем  «за сколько до сотни?».   Царапаем полированные бока на парковках, но  покупаем каждую следующую машину больше предыдущей.

Машина должна быть большой, мощной!  Чем больше, тем лучше. Чтобы издалека было видно и было слышно «эго» хозяина.  Тюнингованные фермерские полу-грузовики, вездеходы для геологов и даже лакированные армейские полу-танки  - на вершине потребительских мечтаний. Их специально делают для нас.  Именно  для нас ставят гоночные двигатели на внедорожники и   выкладывают  английскими буквами Tundra и Sequoia.

Это мы сделали Порше богаче Фольксвагена,  раскупив Кайены. Это мы - спонсоры  бензозаправок.  Наш выбор традиционно  « умом не понять» и, чтобы измерить, нужна рулетка побольше.

А что же Европа, в которую мы все время стремимся и даже чартерно иногда посещаем?  Европа мыслит  логично, экономно и стильно. Поэтому ездит на «микробах». Маленьких, шустрых, и стильных. Они просачиваются сквозь пробки, паркуются вдоль тротуаров узких улочек  городов и постепенно отбирают у дальнобойщиков  места у колонок с надписью «ДТ».  До нас они не доезжают.  Их территория - до границы.  Там, у шлагбаумов,  Европа заканчивается вместе с дорогами,  малолитражками и здравым смыслом.  К этому привыкли они, и на это не обращаем внимание мы.  Наше автомобильное мировоззрение по-прежнему покоится на трех китах: 

1. «Понты» и размеры.

 Мы всё еще думаем СНГ-ово, то есть не думаем сами, а  движемся по течению с «понтовыми» берегами.  Покупаем  Айфон, чтобы просто позвонить.  Айпад,  чтобы ходить  в «одноклассники» и фоткать «шведский стол» в турецком «Олл инклюзиве». Мы одеваем шпильки там, где можно в шлепанцах. А ещё цепляем спутниковую тарелку на собачью конуру и красим облупленные фасады  развалин краской, которая  все равно не доживет до следующей зимы. Мы не ремонтируем  и не меняем действительность - мы её подкрашиваем.   Причем во всем.  Беленными бордюрами,   субботниками по одноразовой уборке мусора под музыку, ямочными ремонтами,  развешиванием дорожных знаков гирляндами.  Образцово-показательным обучением иностранным языкам гаишников, которые не осилили даже родной.  Зачем?  Чтобы создать видимость!  Благополучия! Не настоящего, а чтоб всем казалось.  Чего-то недодуманного, когда-то подсмотренного, подслушанного.  Чтобы  «все видели», чтобы всем казалось, что у нас «всё круто», всё,  «как у людей» и даже лучше.  Конечно же, по нашим понятиям «лучше».   

Отсюда свадьбы в кредит, но на триста человек,  оранжевые брызговики «Sparco»  и неоновая подсветка ржавого  брюха на Ланосе и мечта выехать  однажды на тюнингованном танке, чтобы все видели и завидовали.   По крайней мере, мы так думаем, что остальные должны завидовать.  Потому что даже мечты у нас  стандартные и «как у всех нас».     Ушли статусные малиновые пиджаки девяностых, но  поражают своей живучестью стандартные наборы: спортивный костюм + барсетка+ высотная блондинка по правую руку, внедорожник + дом за городом в три этажа даже на 6 сотках,  плазма во всю стену даже в «хрущевке».   Видимость проще  всего создавать размерами.   Размерами автомобиля в том числе.

Это заблуждение лечится очень просто – правдой. Уже давно никто размерам не завидует. Даже наоборот - всё больше сочувствуют – «как парковать?»,  «как содержать?»  и «как прокормить?».  Да что там все! Сам себе ещё недавно сочувствовал по этому поводу.  А за первую неделю обкатки Пыжика уже три раза на светофорах водители джипов через опущенное стекло задали вопрос «А какой расход?» и удавились завистью, услышав в ответ  «5.2… по городу… солярки!». Значит вопрос  «Размеры» решил для себя в правильную сторону. Кстати, «понты» тоже на месте – дизайнеры постарались, чтобы 208-й выделялся даже на «бюджетном» фоне Мазератти.

2. Запас… карман не давит.  Уж если размеры не «понтов» ради,  то – «про запас».  Размер квартиры  или дома – чтобы однажды принять всех родственников за одним столом и уложить, не выходя за пределы жилплощади. Размер авто –  чтобы однажды перевезти холодильник, выехать всем семейством на море с годовым запасом выпивки, продуктов и вещей.  Ах, да – в холостяцком варианте – ради того, чтобы пригодились однажды размеры заднего сидения для встречи  неожиданно романтической. 

Ради редкого  случая мы готовы всё остальное время  содержать дополнительные квадратные метры, запасные литры багажника,  возить тонны железа «на вырост». Мы готовы ремонтировать, обставлять, мыть,  убирать, заправлять.  Проклиная цены и ругая тарифы.  «Маловата будет!» – любимый оценочный аргумент  выбора всего, кроме веса любимой.

Включим статистику и жадность. Сколько  там лет в среднем  машина считается новой?  5 лет? Хорошо, включаем память последней  пятилетки:

 Холодильник – за пять лет не возился ни разу! – службы доставки на этаж почти повсеместно и даже бесплатно.

На море семейством – 1-2 раза в год, но «на месте» кормили, поили, и половина вещей оставалась не распакованной,  так что везли зря.  «На месте» уже давно можно купить всё! Нужно привозить только деньги, а они много места не занимают! К тому же в Турцию самолетом чаще оказывается дешевле и быстрее, чем в родной Крым на «своих колесах». Даже без учета  аппетитов гаишников с большой дороги и нервных впечатлений от самой «дороги».

На холостяцкие ожидания романтичного «автосвидания» есть отрезвляющая действительность практики:  любой автомобиль – это не самое удобное место для «секс-романтики». При закрытых окнах потеют стекла и нечем дышать, при открытых – залетают комары и взгляды посторонних. К тому же, есть жена, так что вычеркиваем романтику, пока не прочитала!

Суровая правда: 90 % времени автомобиль перевозил один-два взрослых человеческих организма  плюс иногда один детский «пока еще негабарит» по городу со средней скоростью 50 км/ч. И это – максимум, с учетом пробок и особенностей национального дорогостроения. Багажник периодически посещали пакеты из супермаркета, спортивные сумки, ноутбуки и пару раз дорожный чемодан по пути в аэропорт. Постоянно прописалась только небольшая сумка с предметами «автомобильной гигиены». Итого полезная нагрузка – максимум 160-170 кг. Лошадиные силы преимущественно  неторопливо таскали свой избыточный вес, поедая дорогостоящий бензин.

Впрочем, КПД еще меньше! Жена завела своего мелкого железного коня и претендует на пассажирское сидение только по выходным.  В рабочие дни у нас, видите ли, разные маршруты! А дети? А дети, пока маленькие, требуют мало места в автомобиле, а когда подрастают -  потребуют свой автомобиль! Выходит, что полторы тонны импортного железа мне нужны для того, чтобы передвигать 80 кг отечественного сапиенса? Кто ж его разумным назовет после этого?

3. Только немцы и японцы умеют делать машины для наших дорог!

Среди гаражных умельцев и  на отечественных автофорумах безнаказанно гуляет легенда о том, что только  немцы и японцы умеют строить машины для нас.  Немцы, потому, что «оценили» наши дороги ещё  в 41-м, японцы… потому что они умудряются всё делать по-японски.  «Фордов не брать, французов не покупать! Итальянцев – обходить десятой дорогой, потому что они подсунули  нам когда-то Жигули!».

За 15 лет «рулевого» стажа поездил на немцах, японцах, фордах и ладах от «копейки» и до «девятки». Собственных и служебных. Новеньких и глубоко б\у.  Наслушался профессионалов и любителей. Особенности, конечно, есть. В комфорте, в подвеске, в поедании масла. Но! Ломаются все, если их ломать,  и служат преданно, если за ними ухаживать. Может быть,  в карбюраторную эпоху и имелись какие-то национальные чудеса надежности и неприхотливости, но бортовые компьютеры, инжекторы и межнациональное кооперирование автопроизводителей сделали свое дело – уравняли шансы всех, как полковник Кольт изобретением пулемета. Откровенно неудачных машин очень мало. И «девятки» бегают десятилетиями при хорошем уходе, и форды, а 206-й Пежо оказывается легендарным долгожителем.

И вообще, огульно ругать «итальянцев» – значит отрицать существование Феррари и Ламборджини, Фордов – закрывать глаза на Мустангов, а очернять Пежо – просто не знать, как их покупают немцы, и о том, что под капотом многих БМВ работают дизеля Пежо.

 Даже шутка насчет наших дорог и немцев не выдержит испытания историческими фактами.  Французы-то наши дороги проверили куда раньше немцев, еще в 1812-м, отступая из Москвы по Старо-смоленскому «автобану».  С этой точки зрения татаро-монгольские автомобили, если бы они существовали, вообще бы не имели конкуренции на отечественных просторах.  

Ну, а если серьезно, то «специально для нас» машин не делает никто, потому что это невозможно. Даже специально укрепленный, усиленный, трижды оцинкованный и модифицированный современный автомобиль все равно остается автомобилем! Он должен заправляться топливом, которое «соответствует», и ездить по дорогам с горизонтальным дорожным покрытием.  И понятия «достаточный клиренс» для наших дорог – не существует!

По стране в целом – не существует! Но по отдельным маршрутам хватает  и японского, и немецкого, и  французского. Мэра моего города возят, например, на Mercedes S350L.  У этого «мерса» брюшко ближе к  асфальту, чем у моего пыжика.  Так что по логике хоть часть городских маршрутов, но будет с асфальтом. Тем более, что по слухам городской асфальтовый заводик принадлежит тому же мэру.  Куда-то же он должен девать асфальт, чтобы не разориться, заправляя свой мерседес! Так что пока он сможет позволять себе S350L, я смогу себе позволить Пежо 208.

Вот такая азиатская логика при выборе европейского автомобиля.

А французские маркетологи здесь ни при чем.

Хотя за машинку им спасибо!